最近聽到一個(gè)很火的詞——“孝心外包”。顧名思義，就是把自己本應(yīng)盡的孝心，完全移交到另一半身上：要求伴侶伺候自己的爸媽，自己卻在家當(dāng)甩手掌柜；指責(zé)伴侶不夠體諒老人，自己卻每天抱怨自己的爸媽；PUA伴侶“我爸媽就是你爸媽”，自己卻把伴侶的爸媽當(dāng)外人防著……

無論男女，都對(duì)伴侶的“孝心外包”行為，感到非常無奈。如何解決，成了婚姻關(guān)系里的一大難題。

“孝心外包”的實(shí)質(zhì)是責(zé)任轉(zhuǎn)移

你是不是對(duì)這些話感到耳熟：“我媽養(yǎng)我這么大不容易。”“我爸說什么你都要聽著。”“你不伺候我爸媽就是不孝。”“那可是我親媽”。……這些話聽起來像烏鴉反哺，實(shí)際上卻隱含著“孝心外包”的意味。

一位網(wǎng)友吐槽：“前女友平時(shí)跟我挺好，可她爸媽一來，不停地說：‘對(duì)我媽好點(diǎn)兒。’‘對(duì)我爸好點(diǎn)兒。’……但凡我哪里怠慢了一丁點(diǎn)兒，她馬上就沖我一頓‘汪汪汪’。后來我實(shí)在受不了，分手了。”

還有一位網(wǎng)友說：“結(jié)婚后丈夫整天張口閉口他媽媽太累了，要我伺候婆婆，他自己卻不停地打游戲。”

當(dāng)然，另一半也有孝敬公婆或岳父岳母的責(zé)任，但孝敬老人，應(yīng)該是夫妻二人共同的責(zé)任。“孝心外包”的本質(zhì)，是一種責(zé)任轉(zhuǎn)移：自己被爸媽辛苦養(yǎng)大，卻要另一半替自己盡孝。

更扎心的真相是，一個(gè)人的“孝心外包”，往往是一家人的共謀。網(wǎng)友總結(jié)的“孝心外包食物鏈”顯示，公公把自己應(yīng)做的家務(wù)外包給婆婆；婆婆把關(guān)心自己的任務(wù)外包給兒子；兒子把孝順?gòu)寢尩娜蝿?wù)外包給妻子……這樣不停地踢皮球，最終產(chǎn)生了“踢貓效應(yīng)”：大家都把本該自己完成的任務(wù)，丟給弱于自己或地位低于自己的人，讓對(duì)方“無辜躺槍”成為最終的受害者。

為什么會(huì)出現(xiàn)“孝心外包”現(xiàn)象

進(jìn)化心理學(xué)經(jīng)典《欲望的演化》認(rèn)為，人類適應(yīng)問題，可以由兩種方法解決——通過自己的勞動(dòng)或者獲取別人的勞動(dòng)。比如，丈夫把家務(wù)活全丟給妻子，擴(kuò)展自己的享樂空間；妻子把帶娃的任務(wù)丟給丈夫和家人，自己在外逍遙。《欲望的演化》還探討了一個(gè)更殘酷的現(xiàn)實(shí)：兩性關(guān)系里獲益最大的人，能更好地適應(yīng)大自然的優(yōu)勝劣汰；而不斷被剝削的人，慢慢會(huì)被大自然淘汰，就像一些妻子辭職帶娃，多年后想重回職場(chǎng)，發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)找不到工作了；一些丈夫全身心顧家，多年后發(fā)現(xiàn)自己的事業(yè)發(fā)展，落后別人一大截。為了讓自己獲益最大化，在社會(huì)競(jìng)爭(zhēng)中脫穎而出，一些人早早學(xué)會(huì)了“竊取、壓榨別人的勞動(dòng)”。

“孝心外包”還可能是特定文化情境下的“邊界不清”。就像一些人理所當(dāng)然地認(rèn)為：“結(jié)了婚，你就應(yīng)該孝敬我爸媽。”這本沒有錯(cuò)，但問題在于：你把因此得到的夸獎(jiǎng)和贊譽(yù)，視為自己的價(jià)值感來源。當(dāng)我們審判“孝心外包”這個(gè)詞背后的自私與不平等，其實(shí)就是在審判過去那些侵犯?jìng)€(gè)人邊界的錯(cuò)誤認(rèn)知。

“孝心外包”出現(xiàn)的另一個(gè)原因是，一些人為了緩解對(duì)不孝的恐懼感。很多人雖然情感上并不親近父母，卻很害怕被指責(zé)“不孝”。指揮另一半代勞，能讓這些人覺得：我雖然不能伺候父母，但我找了一個(gè)能伺候父母的配偶，等同于我的任務(wù)已經(jīng)完成了。這種想法，能緩解他們心底對(duì)不孝的恐懼與內(nèi)疚，但對(duì)他們的配偶卻不公平。

有沒有兩全其美的解決辦法

“孝心外包”看似坐享其成，其實(shí)暗含著更大的代價(jià)。網(wǎng)上對(duì)這種現(xiàn)象一面倒的聲討，揭示了人們并不愿意被“外包”，不愿意與轉(zhuǎn)移責(zé)任的人相處。在外包與被外包的關(guān)系里，沒有永遠(yuǎn)的受益者，最終會(huì)兩敗俱傷。我們需要尋求一種真正互惠互利的相處策略。為此，不妨試試這些做法：

劃分責(zé)任邊界

一名網(wǎng)友對(duì)“孝心外包”的相親對(duì)象表示：“你媽不容易是因?yàn)槟惆郑阈奶鬯F(xiàn)在就可以接她跟你一起住，早點(diǎn)“讓她享福不是更好？何必等到結(jié)婚后‘孝心外包’給你媳婦？”寥寥幾句，劃清邊界，擺正立場(chǎng)，讓對(duì)方無話可說。

有時(shí)，我們?cè)庥鐾獍鼤r(shí)，雖然心里感覺怪怪的，但礙于情面不知如何應(yīng)對(duì)。其實(shí)，直接劃清邊界是最好的。不管你跟對(duì)方是什么關(guān)系，一定要分清楚什么事你該負(fù)責(zé)，什么事該由對(duì)方負(fù)責(zé)。對(duì)于他人的課題和責(zé)任，不要主動(dòng)攬過來，也不要被動(dòng)承擔(dān)，但可以適當(dāng)幫忙。這樣你既得到了公平，又不失去這段關(guān)系，減少內(nèi)耗；而對(duì)方也會(huì)思考合理的解決方式，給你更多提高自己的時(shí)間和空間。

建立平等的關(guān)系

博主papi醬在一期視頻中坦言，自己和老公過年“各回各家”。她回家陪伴父母，老公也回家陪伴公婆，確保“兩碗水端平”。

《欲望的演化》中有一個(gè)觀點(diǎn)：隨著時(shí)代發(fā)展，人們?cè)陉P(guān)系里越來越追求平等了。當(dāng)夫妻雙方被賦予差不多的權(quán)利，兩個(gè)人的相處方式就從“一方制衡”，變成了“雙方平衡”。比如：你對(duì)我父母好，我也對(duì)你父母好；我可以照顧老人，但你也得出力。平等、合作，才能實(shí)現(xiàn)彼此的利益最大化。

表達(dá)真實(shí)需求

想要關(guān)系守恒，你不妨主動(dòng)提供更多的資源，同時(shí)表達(dá)自己需要回報(bào)，要求另一半有所回饋。比如：我愿意照顧生病住院的老人，但你得給我們做飯。請(qǐng)記住：一定不要在關(guān)系里做“圣人”，因?yàn)槿说哪芰κ怯邢薜摹Ｖ挥袀€(gè)人的合理需求得到滿足，內(nèi)在得到滋養(yǎng)，經(jīng)營起關(guān)系來才會(huì)更加得心應(yīng)手，這也是為什么有的人能真心實(shí)意地孝順另一半的父母。

《親密關(guān)系》一書中提到：“親密伴侶的生活是交織在一起的，一方的行為會(huì)影響另一方的行為目標(biāo)和行動(dòng)能力。”你內(nèi)心強(qiáng)大，有充足的動(dòng)力適應(yīng)社會(huì)競(jìng)爭(zhēng)，也有余力為家庭付出，這些積極的因素會(huì)影響到伴侶，使之與你共同成長。

對(duì)伴侶的付出有所回饋

《親密關(guān)系》認(rèn)為，擁有美滿的親密關(guān)系的秘訣是：欣賞你的伴侶，表達(dá)你的感激，重復(fù)上述兩步。

在另一半為這個(gè)家付出比較多的時(shí)候，不妨試試以上技巧，會(huì)比你什么都不做效果要好很多。你有義務(wù)感謝伴侶為你付出的關(guān)愛、仁慈和慷慨，還可以經(jīng)常分享你最欣賞伴侶的地方，無論巨細(xì)。

在成年人的世界里，成熟的親密關(guān)系，首先應(yīng)該是自己對(duì)自己負(fù)責(zé)，其次才是在彼此幫助下，成就更完整的自己。

（作者系國家二級(jí)心理咨詢師）