真正會給關系下毒的，不是吵架，而是不會好好吵架。會吵架的夫妻，能把吵架變成溝通，通過這個過程微調自身，讓關系更加和諧；不會吵架的夫妻，每一次吵架，都是在心里堆積毒素，最終讓感情成為一個垃圾堆。

■ 高琳

我教練過很多中年夫妻，妻子一上來就會氣鼓鼓地抱怨：我上進，他卻不思進??；我愛生活，周末喜歡出去玩兒，他就知道工作；我喜歡給家里置辦東西，他卻摳門得要死……

我發現80%夫妻之間的矛盾不是三觀不合。因為從教練的角度來看，親密關系中有三者。前兩個不用說，就是夫妻雙方，而第三者就是關系本身——它是獨立在夫妻之外的一個有生命的有機體。我們經常說的婚姻要經營，說的就是要確保這個關系是鮮活、有生命力的。

大部分中年人的婚姻關系都死在了“溝通”上——要么缺乏溝通，要么溝通中產生了大量的毒素。這是一種慢性毒素，你也說不上來是哪天開始的，反正劑量是由小漸大。感覺到有問題，能在關系瀕死之前掌握解決問題的方法尤其重要。以下是中年人的婚姻溝通中最常見的五種毒素。

毒素一：用指責的方式，不對事、只對人

剛結婚的小夫妻和中年夫妻最大的區別是什么？剛結婚的夫妻吵架的方式往往是“抱怨”。比如：“車又沒有油了，你昨天明明說會加油的！”“水槽里還有盤子沒洗，怎么回事啊！”而結婚時間一長，抱怨就變成了“指責”：“跟你說要加油，你這人就是從來都不把我說的話當回事！”“我辛辛苦苦工作，你倒好，永遠在家里當甩手掌柜?！?/span>

人在抱怨的時候，往往是抱怨這個人的行為；人在指責的時候，是在指責這個人的動機和本質。如果你分不清楚“抱怨”和“指責”，還有個好方法：每一句“批評”的背后，都會隱藏著“你是不是有毛病”的意思。而且這個指責里經常帶著“總”“永遠”這些極端詞匯。

解藥：強調對方行為給自己帶來的感受。

有數據顯示：如果一場爭吵雙方是用溫和的語氣開場，那最終有86%的概率會達成共識。如果用苛責的語氣開場，那達成共識的概率就驟降到33%。道理很簡單，沒人喜歡被指責，當對方感受到他被指責的時候，第一反應就是啟動他的防御機制。與其一上來就指責，你可以強調對方行為給自己帶來的感受。比如：“我已經提醒過你很多次要給車子加油，但你忘了三次了。我早上上班本來就很著急，這讓我感覺你好像不把我說的話當回事?！彪m然說的是同一件事，但是不是更加溫和了呢？

毒素二：堅持自己是對的，總在講道理 

有一次，我和先生做一個線上課，他非要做20分鐘的，我覺得太長了，沒人聽，但他就是堅持。我覺得在做課程這件事上，我比他有經驗多了，所以我就不停地跟他講為什么他的方式不對。兩人誰也不能說服誰，陷入了僵局。后來我認真傾聽他的想法，他其實就是想讓學員收獲一個物超所值的東西。這是他的價值觀。

解藥：帶著好奇，提問、傾聽。

堅持自己是對的，恐怕是夫妻溝通中最常見的毒素之一。尤其是直男經常會陷入“講道理”的溝通模式，以證明自己是對的。

溝通有一個重要原則，叫做“好奇”。在給對方下結論之前，先了解對方為什么會這樣做。比如有一次一個妻子抱怨老公是工作狂，而且太摳門。在我的開導下，她意識到：“我好像從來沒有仔細問過他的成長經歷中發生了什么，讓他這么焦慮？這么摳門？”

好奇，可以讓你在對方的行為背后，看到他的閃光點。當你每天都能從對方身上找到閃光點的時候，假以時日，說不定就發現“金礦”了。

毒素三：用辯解代替溝通 

被指責之后，誰都不好受，這時候，一個行為，可能又讓關系再服下一瓶毒藥。這瓶毒藥的名字叫作：辯解。

比如在伴侶問你，為什么今天沒有去買菜，你辯解說：“我最近單位事兒那么多，根本想不起來這種事！”你的話外音可能是：“我最近壓力那么大，你看不出來嗎？你怎么一點都不心疼我？”

辯解，實際上是在用隱藏的方式責備對方。每一個辯解的人，都在說：“這不是我的問題，而是你的問題?！?/span>

解藥：先接住對方的情緒，再接住對方的話。

有一次我和一對夫妻朋友聊天，那位老公一個勁兒地講道理，絲毫沒有感受到老婆的臉色已經變了。我注意到了之后，什么都沒說，就只是伸手，拉起女方的手拍了拍，意思是我知道她心里難受。她的眼淚“嘩”地下來了。而此時她老公還在繼續講他的道理……

“鋼鐵直男”最容易陷入此坑，他們總覺得只要我把道理給你講明白了，你自然就會做出改變。殊不知，講道理往往只能讓矛盾升級，因為此時對方根本就不想聽講道理，只想被傾聽。

當對方為自己的行為進行辯解的時候，他們往往處于一個矛盾的狀態：表達的內容是在溝通，但是語氣和狀態是在指責。而正確的做法是：先接住對方的情緒，再接住對方的話。

比如可以說：“我知道這件事讓你很生氣， 你看起來有點兒失望對吧？我特別能夠理解你的感受……”這樣做的好處是，在事情之外，你其實看到了對方這個人的感受。這樣，對方會更愿意和我們坦率交流。有的時候，你甚至什么都不用說，就只是用身體的接觸就能讓對方感受到她的情緒被看見了。

毒素四：鄙視對方的嘗試，拒絕對方的求和 

心理學家陳海賢在《愛，需要學習》中說過一個概念“注意力信號”。他說夫妻平時的溝通，就像打網球。有的人打得有來有回，充滿歡聲笑語；有的根本不接對方的球，把對方晾在原地；還有的左顧而言他，把球一拍子打到了觀眾席。而最可怕的是其中一個人直接把球，狠狠打到了對方臉上！

經常在關系中“鄙視”對方，就在制造無數個這樣的“打臉”瞬間。比如，丈夫因為經常忘記做家務，被老婆批評過N多次后，終于痛定思痛決定要寫一份家務清單，貼在冰箱上提醒自己。結果老婆甩過來一句：“你以為這就有用了？該忘還是會忘！”這樣的鄙視、嘲笑、挖苦都是破壞夫妻關系的毒素。因為被鄙視的人，非但不會因為鄙視而改變，反而會因此要么絕地反擊，要么干脆放棄。

明明是一件雞毛蒜皮的小事，為什么有的夫妻可以一直吵，甚至越吵越大？這往往是因為，他們吵架的時候，有一種局面反復出現：明明一方已經準備去求和了，結果另一方完全不領情。主動求和的那一方，大概率會感受到對方的冷漠和拒絕。

解藥：用“看見”接住對方打來的“球”。

比如前段時間，我家換了個電子鎖，我不太適應新鎖，有幾次我以為門關上了，但其實沒有關死。老公回家以后發現門一推就開了，就跟我說讓我下次注意。為了掩蓋自己的低級錯誤，我就開始撒嬌、耍賴、說他買的鎖不好，還說他批評我的態度太嚴肅！老公也不跟我辯解，只是說：“好好好?！?/span>

這就是有一個教練式老公的好處，他“看到”我在撒嬌、耍賴的時候，其實已經證明我知道自己錯了。大家都是成人，又不是三歲小孩，你非咄咄逼人說：“你錯了嗎？你說你錯在哪兒？”

毒素五：不溝通 

    在做關系教練的時候，很多時候都不需要干什么，讓兩個人敞開了說話，就能解決很多問題。中年人因為各種事務，在一起的時間本來就有限，很多時候要說話，也僅限于家庭瑣事。這些不叫溝通，那叫“說事兒”。

解藥：告訴對方你希望Ta用什么方式/頻次跟你溝通。

在關系中的每個人，都在期待對方發生改變。希望對方在家庭上花更多時間，希望對方能多照顧一下自己的情緒……但如果雙方連好好溝通都做不到，這些行為上的改變，更難實現。

在關系中，最簡單也是最有效的改變手段，就是告訴對方你對溝通的期待：我不喜歡你這樣說，我喜歡你那樣說；我希望每個周末，我們都能坐下來好好聊聊。

當你做了你的改變，而對方還是沒有任何改變，那就需要做出一個判斷，是否還讓這段有毒素的關系繼續消耗你。

很多人，對于吵架往往采取回避的態度。但是《關鍵對話》里有一句經典名言：“你要不說出來，就會做出來?！闭嬲龝o關系下毒的，不是吵架，而是不會好好吵架。會吵架的夫妻，能把吵架變成溝通，通過這個過程微調自身，讓關系更加和諧；不會吵架的夫妻，每一次吵架，都是在心里堆積毒素，最終讓感情成為一個垃圾堆。